Ya es navidad, ya están los turrones en la tiendas y en nuestras cinturas.
La navidad esta llena de cosas raras, como por ejemplo Papá Noel, u tipo que se recorre el mundo en una noche él solo repartiendo regalos a los niños buenos que creen en él y cuyos padres pueden permitírselo.
Si niños, Papa Noel no visita a los pobres salvo con una ONG, y eso es por que el impuesto de papa noel no lo pagan todos los padres. Es como el impuesto revolucionario, pero para otra clase de fines bélicos: Si, las peleas con los hermanos.
La verdad es que tendría mas sentido que los que los repartieran fuesen Patricio y Bob Esponja, que al menos ellos si se pueden dividir. Y es que aunque no lo digan en ningún sito, Patricio es hermafrodita. En mi opinión debería ser símbolo gay como la bandera de arcoiris, el teletubi morado o Eduardo Casanova, el Fidel de Aida. Si a Patricio le cortamos el brazo derecho, obtenemos otro Patricio y los niños se llevan una alegría; si cortamos un brazo a Papa Noel, nos meten en la cárcel y solo se alegran los renos.
Por cierto, no se por que las zorras tienen tan mala reputación y no las ciervas y es que no se vosotros pero yo no he visto nunca un zorro con cuernos, y los ciervos...
martes, 6 de noviembre de 2012
Llorar
Llorar, para que sirve? es útil?
Solo el ser humano llora de emoción, pero llorar es algo mas complejo.
Llorar es al que que hacemos desde pequeños, nada mas nacer el medico nos enseña como hacerlo, y lo hace a ostias, zasca, "para que respires", nooo, no es para eso, es para enseñarte a llorar, ahora con los recortes a los de los políticos les dan dos, una para que aprendas a llorar y otra para desquitarse. Luego ya tu padre , pero especialmente tu madre, te irá recordando como es seo de llorar: "una para que llores" y de hecho lo prolongan: "y otra para que tengas un motivo para llorar". Pero es que de hecho llorar cuando eres pequeño tiene sentido, la gente te presta atención: te cambian de pañal, te dan el bibe, la teta (esto solo te funciona esos primeros años de vida y luego ya nunca mas), los juguetes,... mas tarde creces y por llorar te den otra. Deberían vender zapatillas especiales para pegar, por que las que hay son muy malas.
Si alguien se alarma por hablar de pegar, que busque un capitulo de Supernani o de quien quiere casarse con mi hijo. Bueno, este último da mas bine ganas de llorar.
De mayor llorar no sirve, excepto a las mujeres.Tuve una compañera que llorar la valía para aprobar, siempre que quería subir nota iba a llorarle al profesor a su despacho, y siempre la funcionaba. Pobre, me cuerdo de ella, que entraba ya preparada con su paquete de clinex y se encerraba con el profesor hasta que conseguía que este la subiera la nota. Y luego salía corriendo al baño, con la cara tapada como de la vergüenza de llorar y las rodillas rojas de arrodillarse para dar mas pena, sintiéndose sucia pero con una mueca de sonrisa en la cara. Alguna vez incluso se la oía gritar dentro del despacho de puro nervio.
Luego están las técnicas de pegado: La que suena y no hace daño, si, esa que te dan y te partes el culo, entonces tu madre te dice eso de "a, que te hace gracia?, pues te vas a hartar a reír" y cambia de técnica; la que no suena pero duele; la normal; la picante, que es la que mas jode, pero que un día averiguas que por principio de acción reacción, también le pica en la mano a quien te la da; el cachete en el culo, que suele ser o sonora o picante; en la cara, esta es muy típica en LOS adolescentes y la genera LAS adolescentes, que ya van desarrollando la técnica de pegada, aunque ahora con los esprais de pimienta...;
Solo el ser humano llora de emoción, pero llorar es algo mas complejo.
Llorar es al que que hacemos desde pequeños, nada mas nacer el medico nos enseña como hacerlo, y lo hace a ostias, zasca, "para que respires", nooo, no es para eso, es para enseñarte a llorar, ahora con los recortes a los de los políticos les dan dos, una para que aprendas a llorar y otra para desquitarse. Luego ya tu padre , pero especialmente tu madre, te irá recordando como es seo de llorar: "una para que llores" y de hecho lo prolongan: "y otra para que tengas un motivo para llorar". Pero es que de hecho llorar cuando eres pequeño tiene sentido, la gente te presta atención: te cambian de pañal, te dan el bibe, la teta (esto solo te funciona esos primeros años de vida y luego ya nunca mas), los juguetes,... mas tarde creces y por llorar te den otra. Deberían vender zapatillas especiales para pegar, por que las que hay son muy malas.
Si alguien se alarma por hablar de pegar, que busque un capitulo de Supernani o de quien quiere casarse con mi hijo. Bueno, este último da mas bine ganas de llorar.
De mayor llorar no sirve, excepto a las mujeres.Tuve una compañera que llorar la valía para aprobar, siempre que quería subir nota iba a llorarle al profesor a su despacho, y siempre la funcionaba. Pobre, me cuerdo de ella, que entraba ya preparada con su paquete de clinex y se encerraba con el profesor hasta que conseguía que este la subiera la nota. Y luego salía corriendo al baño, con la cara tapada como de la vergüenza de llorar y las rodillas rojas de arrodillarse para dar mas pena, sintiéndose sucia pero con una mueca de sonrisa en la cara. Alguna vez incluso se la oía gritar dentro del despacho de puro nervio.
Luego están las técnicas de pegado: La que suena y no hace daño, si, esa que te dan y te partes el culo, entonces tu madre te dice eso de "a, que te hace gracia?, pues te vas a hartar a reír" y cambia de técnica; la que no suena pero duele; la normal; la picante, que es la que mas jode, pero que un día averiguas que por principio de acción reacción, también le pica en la mano a quien te la da; el cachete en el culo, que suele ser o sonora o picante; en la cara, esta es muy típica en LOS adolescentes y la genera LAS adolescentes, que ya van desarrollando la técnica de pegada, aunque ahora con los esprais de pimienta...;
lunes, 29 de octubre de 2012
Políticos
Políticos. ¿Qué hay peor que un político?... un listillo dirá, un político corrupto. Mal, mal, has pensado poco. La respuesta son dos, y así consecutivamente. Lo de corrupto viene de serie, en el nombre, "co".
El caso es que tu te vas al medio del Amazonas, a una zona pantanosa, en una charca, medio año fermentando un caimán muerto y ese agua, ese agua lleno de gérmenes... esta mas limpio que un político.
Y esa es otra, vas a casi cualquier iglesia y tienen una reliquia, con todo el cariño del mundo, como una niña su cachorro, y la enseñan a la gente, como una niña y su cachorro, y la besan, como una niña y su cachorro. Pero el cachorro esta vivo y entero, y eso, eso es un trocito de santo "incorrupto". Incorrupto...?!. ¡¡¡Los huevos!!!, que también los tienen guardados. No hay nada mas que mirarlo, que asco por Dios.
Bueno, de todas formas está como a medio camino de un político y a Aznar también lo besaban.
La política la inventaron los griegos, como se nota que les gustaba dar por culo. Seguro que estaban un día dos griegos sentados en el Agora, aburridos...
-.Demetrio: Oye Apo, Apolonio, guapetón, me aburro
-.Apolonio: ¿Y que quieres que haga, corazón?"
-.Demetrio: Apo, he pensado que podíamos ir a mi casa, que he tapiado las ventanas de un cuarto para tener mas intimidad, ya sabes..., jiji.
-.Apolonio: Jo Metri, cariño, que ayer estuve filosofando con Platón y no tengo el proctos para juegos. (Proctos es ano y el proctólogo un medico mas impopular que el forense, que al menos salía en CSI).
-.Demetrio: Bueno...ya vendrás pidiendo que te den. (Notesé que no hay coma).
-.Apolonio: Venga tontorrón, no te preocupes que se me acaba de ocurrir que lo podemos hacer oral.
Y claro como Francia no existía... inventaron la política.
De la palabra político ya tenemos el co. Pero el Polis... Polis significa ciudad. Pero con tanta manifestación alguno puede pensar que Polis es por que mandan a Pelos a dal Palos con Polas a Pelsonas. Error, eso no es así, viene de ciudad, que es lo que te construía, en medio de un secarral, un promotor con ayuda de un concejal y una bolsas de basura o un sastre.
El caso es que tu te vas al medio del Amazonas, a una zona pantanosa, en una charca, medio año fermentando un caimán muerto y ese agua, ese agua lleno de gérmenes... esta mas limpio que un político.
Y esa es otra, vas a casi cualquier iglesia y tienen una reliquia, con todo el cariño del mundo, como una niña su cachorro, y la enseñan a la gente, como una niña y su cachorro, y la besan, como una niña y su cachorro. Pero el cachorro esta vivo y entero, y eso, eso es un trocito de santo "incorrupto". Incorrupto...?!. ¡¡¡Los huevos!!!, que también los tienen guardados. No hay nada mas que mirarlo, que asco por Dios.
Bueno, de todas formas está como a medio camino de un político y a Aznar también lo besaban.
La política la inventaron los griegos, como se nota que les gustaba dar por culo. Seguro que estaban un día dos griegos sentados en el Agora, aburridos...
-.Demetrio: Oye Apo, Apolonio, guapetón, me aburro
-.Apolonio: ¿Y que quieres que haga, corazón?"
-.Demetrio: Apo, he pensado que podíamos ir a mi casa, que he tapiado las ventanas de un cuarto para tener mas intimidad, ya sabes..., jiji.
-.Apolonio: Jo Metri, cariño, que ayer estuve filosofando con Platón y no tengo el proctos para juegos. (Proctos es ano y el proctólogo un medico mas impopular que el forense, que al menos salía en CSI).
-.Demetrio: Bueno...ya vendrás pidiendo que te den. (Notesé que no hay coma).
-.Apolonio: Venga tontorrón, no te preocupes que se me acaba de ocurrir que lo podemos hacer oral.
Y claro como Francia no existía... inventaron la política.
De la palabra político ya tenemos el co. Pero el Polis... Polis significa ciudad. Pero con tanta manifestación alguno puede pensar que Polis es por que mandan a Pelos a dal Palos con Polas a Pelsonas. Error, eso no es así, viene de ciudad, que es lo que te construía, en medio de un secarral, un promotor con ayuda de un concejal y una bolsas de basura o un sastre.
Inaguración
Esto es Mornologos. Aquí doy rienda suelta a mis paridas mentales, unas con suerte graciosas y otras,...otras las publico aquí.
Sin mas, para mi de mi, un regalo, un espacio de verborrea y patadas al diccionario.
Pero lo primero que quiero hacer es presentarme. Se que en algún lado apunte ideas, pero... no tengo ni % idea de donde $ están. Por cierto, si en algún momento aparecen signos extraños como % y $, que nadie se preocupe, es que dicen que digo demasiadas palabrotas y he pensado omitirlas y así reformarme. Para que os hagas una idea $=coño y %=puta. Sin este auto control, la cosa sería algo así:
"Pero ostia, cojones. Cagüen la puta, joder, lo primero que quiero hacer es presentarme, cojones. Se que en algún puto lado apunte ideas, joder, pero cagüen la hostia, no tengo ni puta idea de donde coño están, cojones. Por cierto, si en algún puto momento aparece algún puto signo como % (puta) y $ (coño), que nadie se preocupe, es que, joder, dicen que digo demasiadas putas palabrotas y ¡que coño!, he pensado omitirlas y así reformarme, cojones. Ostia, para que os hagas una idea $=coño y %=puta. Sin este puto auto control tan cojonudo, la cosa sería algo así, caguen la puta:"
Notesé que cojones se antepone a el punto, eso es siempre así. Pero ya lo omito al escribir por que para eso el punto es redondo. Umm igual debería terminar siempre ".." . Esto es real lo juro $.
Sin mas, para mi de mi, un regalo, un espacio de verborrea y patadas al diccionario.
Pero lo primero que quiero hacer es presentarme. Se que en algún lado apunte ideas, pero... no tengo ni % idea de donde $ están. Por cierto, si en algún momento aparecen signos extraños como % y $, que nadie se preocupe, es que dicen que digo demasiadas palabrotas y he pensado omitirlas y así reformarme. Para que os hagas una idea $=coño y %=puta. Sin este auto control, la cosa sería algo así:
"Pero ostia, cojones. Cagüen la puta, joder, lo primero que quiero hacer es presentarme, cojones. Se que en algún puto lado apunte ideas, joder, pero cagüen la hostia, no tengo ni puta idea de donde coño están, cojones. Por cierto, si en algún puto momento aparece algún puto signo como % (puta) y $ (coño), que nadie se preocupe, es que, joder, dicen que digo demasiadas putas palabrotas y ¡que coño!, he pensado omitirlas y así reformarme, cojones. Ostia, para que os hagas una idea $=coño y %=puta. Sin este puto auto control tan cojonudo, la cosa sería algo así, caguen la puta:"
Notesé que cojones se antepone a el punto, eso es siempre así. Pero ya lo omito al escribir por que para eso el punto es redondo. Umm igual debería terminar siempre ".." . Esto es real lo juro $.
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